被討厭的勇氣 [好書推介]
這是在去年十一月時讀的書 《被討厭的勇氣》，《被討厭的勇氣第二部》 和 《為愛徬徨的勇氣》抄出來的對話。
個人覺得《被討厭的勇氣》兩部曲真的很好看，誠意推介。
人生不如意事十常八九，我們不可能在每一件事情上都獲得成功。作為一個完美主義者，有時候真的會對自己很失望，從而失去自信。
我在剛踏入大學時，曾為尋找自己的社交圈子感到懊惱，感覺在校認識不到朋友，甚至出現妄想，覺得其他人會取笑自己的外表，行為。
事實上，這是太沒自信的表現，而且才沒有人會有空這麼想你！
這些折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」，而是「主觀的解釋」。
會在意你長相的只有你自己啦。
《為愛徬徨的勇氣》當中提到的價值觀也是讓我大開眼界，畢竟作為工程系的學生很少有機會接觸異性，而且我的人生經驗嘗淺。
希望未來可以有個人不介意我牽起她的手，讓我以笨拙的自己盡可能去跳一段舞。
人生任務
人生三大任務:「工作的任務」、「交友的任務」、「愛的任務」
行動面的目標
獨立，能與社會和諧生活
心理面的目標
我是有能力的，人人都是我的夥伴。
一切的苦惱都是人際關係的苦惱，一切的喜悅都是人際關係的喜悅。
勇氣
接納自己的勇氣、
信任他人的勇氣、
貢獻他人的勇氣、
甘於平凡的勇氣。
如果生活型態不是天生的，而是自己選的，應該就有重新選擇的可能性。
人只有在覺得自已有價值的時侯，才會有勇氣。
若能感覺到自己對他人有所助益、擁有貢獻感，就會認為自己有價值。這所指的勇氣是進入人際關係的勇氣。
當一個人覺得我對共同體來說是有益的時候，就能感受到自己的價值。
不是從別人那裡獲得「好的」評價，而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」。
我們不以「行爲」的層級，而是以「存在」的層級來看待別人。人只要活著，就算是對某
人有用處；只要活著，就可以感受到自我的價值。
相信別人的時侯不附加任何條件。無條件相信，這就是信任。
所謂的幸福，就是貢獻感。
膽小怯懦會傳染，勇氣也會傳染。尊敬同樣會傳染。
自信
人是可以改變的，世界無比單純，誰都能獲得幸福。
問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。
我們並非能力不足，只是缺乏「勇氣」而已。
所有問題的關鍵就在「勇氣」。
現在的你之所以不幸，是因為你親手選擇了不幸，並不是因為出生在不幸的環境下。
你之所以只看得到自已的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自已」為了達成不喜歡自已的目的，才不會不看自已的優點，只注意缺點。
不論你怎麼度過每一個剎那，就算有人討厭你，只要貢獻他人這顆導引之星還在，就不會徬徨，做什麼都可以。誰要是討厭你，就讓他討厭好了，只要活得自由就行。
悲傷的時侯，就盡情悲傷呀!正因為想要逃避痛苦或悲傷，才會綁手綁腳，沒辦法和任何人建立深厚的關係。
這些折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」，而是「主觀的解釋」。
會在意你長相的只有你自己啦。
我的價值由我自己決定，就是自立。
生活形態 - 性格
人們藉由自己的不幸，好變得「特別」; 憑著不幸，想要高人一等。把自己的不幸當成武器，想要支配對方。只要把不幸當成自己「特別」的武器，那麼就永遠需要這種不幸的狀態。
我們雖然不同，卻是平等的。
我們不和任何人競爭，只要向前跨步就行。
不必依賴憤怒這種工具。
對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞。
將自己和他人的課題切割開來。不涉入他人的課題。
我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫馬飲水。同樣，只有自己可以改變自己。那些做不到「課題分離」、被認同需求束縛的人，也是極度以自我爲中心的。
完全只在乎「別人是如何看我」的這種生活方式，其實正是以自我爲中心，只關心「我」的生活型態。
如果你無法不在意他人的評價、無法不害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式；也就是，得不到自由。當我改變的時候，變的就只有「我自己」而已。
在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是為別人而活，是不自由的生活方式。
基於橫向關係的援助方式，在阿德勒心理學中稱為「鼓勵」。
人會因為得到稱讚而形成「自己沒有能力」的信念。最重要的是，不「評價」他人。但 「謝謝」可以讓人找回勇氣。
人在聽到感謝的話時，就明白自己是對他人有貢獻的。
人啊，一旦在人際關係確信「我是對的」，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。
如果你認為自己是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。承認錯誤、表達 歉意的言詞，還有脫離權力鬥爭，這些都不是「挫敗」。
生活形態不是天生的，而是自己選的，應該就有重新選擇的可能性。
只要你一直活在「如果怎麼樣的話…」的可能性之中，就不可能改變。
我們沒有必要去滿足別人的期望而活，也不是為了滿足他人的期望而活。
不可以選擇滿足他人期待的生活方式。滿足他人期待的生活方式，也就是過著他人的人生。
認同是永無止境的。那種人就這樣置身於依賴的處境，過著永遠追求，卻永遠得不到滿足的人生。
平凡無奇的日子就是考驗。真正受到考驗的，是持續走下去的勇氣。
我們為了離別而相遇。在一切的人際關係上，一心一意不斷朝著最美好的離別去努力。
所謂真正的過去並不存在。你的現在決定了過去。
我們隨心所欲改寫自己的故事。與當下目的相違背的事情，則會由記憶中消除。
用積極正面的斷念分辨「可以改變的」和「不能改變的」。
關於我們「經歷了什麼」，是無法改變的，
但是「如何運用它」卻可以憑自己的力量去決定。
不要聚焦在無法改變的事，只關注在可以改變的事。
接受無法改變的事實，接納本來的「這個我」，
而且對於可以改變的事物，抱持改變的「勇氣」。
正因為我們看不見未來，才能成為命運的主人。
只要「當下」是充實的，就已經足夠。
過去發生了什麼事，和「當下」一點關係也沒有;而未來會如何，也不是「當下」要考慮
的問題。當你認真地活在自己「此時、此刻」，根本不會想到這些事。
愛
戀愛並不特別，與其他人際關係相同。
愛是技術，需要知識和努力。
尊敬和愛是無法強求的
如果想要被愛，就必須先努力去愛。
實現幸福的重點不在於如何被愛，而是如何去愛。
不是試圖去除黑暗(問題)的部分，真正需要的是照亮它(知道正確的愛的方法)。
愛是理智與熱情的結合。
愛一個人是沒有理由。
在「個人的愛」裹，必須要有「非個人的愛」為根基。「我可以愛你，也愛其他的人(非個人的愛)；但是愛你更勝於他人(個人之愛)」就是愛的原有的樣貌。
愛只能經歷，無法擁有。愛是一種體驗，所以必須努力更新。愛是流動的，是一項行動、過程，所以無法「占有」。人們一旦將「愛」視為能「占有」的物品時，便不會努力想被愛或愛對方。
只有愛，彼此之間流動的時間會成為生命時間。意思是付出努力的兩個人，可以在同一場所共享生命時間。
我就是我自己所擁有的東西，一旦自己失去所擁有的，屆時，我會是什麼?然而，關於占有，所占有的物品將隨著使用而減少，存在卻會因為實踐而增加。
所謂永恆，即是活在「當下」。
過去早已不在，未來還沒到來。時間不可「占有」，只能在「存在」的形式中體驗。
擁有愛、喜悅與真理的經驗並非發生於時間之中，而是在當下。當下即是永恆，也就是沒有時間性。
愛的體驗就像跳舞時的愉悅感受。
舞蹈不可能一直持續下去，音樂停止時，舞蹈也跟著結束。
但是跳著舞的表演的那當下，並不會想這場舞將持續到何時。
這種舞蹈般的行動師稱為「實現」。
「正在進行中的動作」本身就是「已經完成的結果」。
愛的體驗也是「實現」。沒有所謂的開始與結束，愛的任何階段都是完滿的。
藉由愛的體驗，並非將時間延長，而是以不具時間性的方式置身於永恆的兩個人，對人生也會有一番不同的見解。
幼稚的愛依循著「因為被愛，所以去愛」的原則，
不成熟的愛是「因為需要你，所以愛你」，
而成熟的愛則是「因為愛你，所以需要你」。
懂得成熟之愛的人，想必連對心愛的人表示「需要你」都覺得沒有必要。
活在愛中的人，不論是否獲得他人感謝，覺得自己是對方生命中所必需的時候，就是強烈感受到個人生命的張力和價值。
真正了解愛的人，不會要求回報。
如果能認定自己是對方生命中所需要，即使沒有得到對方的感謝，也能感覺自己有價值。真心真意愛他人的人，連「自己是對方生命所需」的那種感受都不需要。
所謂自立，不是指自己獨活，或是能憑自己的能力處理自己的事；不如說，不是為了「我自己」著想，而是為了「我們」，並能正面接受課題的挑戰，以達成「我們」的幸福。
如果彼此毫無關係的話，什麼事都不會發生。當兩人一靠近，便會出現其中一方或雙方試圖支配對方的情況；若是距離太靠近，也有可能變成互相依賴。
這是所有人際關係都會出現的情形。
既不是支配別人，也不是抹滅自我迎合他人，而是以自己原有的樣貌自立，彼此的關係就像互爲不可替代的存在。
愛的條件．一
「共鳴」可以成為「人際關係應有的樣貌」的提示:
不是支配或受支配，而是雙方以完全自立的原有樣貌，使對方產生，引發共鳴。
人，絕對不是獨自過活，而是處於與他人的關係中；既受他人扶持，同是也扶持他人。
雖然大家都是獨立自主的，但就存在的層級來說，並不是光靠自己就能「完成」，為了統整自我，必須藉助他人的力量;而且因為他人也需要我們，所以要去支持對方。
愛，要在頻率一致，互相以彼此的心去感受關係中的，才得以成立。
以共鳴的形式建立與他人的關係，其中沒有支配，受支配的關係。自己所具備的東西，在相應的對象心中引發共鳴，自己也進一步產生共鳴。
沒有自信的人會試圖綁著對方，不讓他從自己身邊逃離。但必須知道的是，越想束縛對方，越會讓對方遠離自己。
只有在彼此都是自由的情況下，真愛才能實現。
屆時，兩人之間所引發，即是前面所提到過共鳴。
愛的條件．二
唯有具備勇氣的人，才得以實現愛。
鞏固愛的唯一方法，就是學習去豐富伴侶的人生，使對方身心安適。
懂愛的人，「比起自己，更在意心愛伴侶的幸福」。
唯有抱持「給予」的態度時，才會成功，這看來便是愛與婚姻不變的法則。付出愛的人，不會害怕失去愛；因為害怕失去愛，
所以只說或做讓對方滿意的事，那並不是愛。愛是一種能力，也是勇氣。
說清楚，講明白，不要令誤會變大。
愛的問題，唯有在完全平等的基礎下，才能圓滿解決。
關注對方不能只是暫時性的，必須持續才行。
不了解對方不是問題，不知道自己不了解對方，還認定已經了解，這才是問題；明明不了解對方，或應該還有不明白的事，卻不正視，這才是問題。
以對方「難以理解」為前提去交往，比「自認爲能懂」而交往更安全；也就是意味著我們可以慎重到這種程度。
要了解對方的想法，或展現出試圖理解的態度。
愛的條件．三
所謂全神貫注，就是在此時此刻，以全副心力活在當下。能全神貫注，就是可以獨處；有辦法獨處，是具備愛的能力的必須條件之一。
唯有能忘記的時候，才能專注於此時此刻。
抱著「初次見面的心情」。為了不忘初衷，絕對不能「習以為常」。抱著「今天是第一次
見到這個人」的心情來展開新的一天。
人類經常改變。眼前這個人，不可能和昨天那個人一模一樣。
愛的條件．四
人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時侯，才能真正感
受到愛。
我們唯有藉著去愛他人，才能擺脫以自我爲中心;唯有透過去愛他人，才能促成自立;然
後也是因著愛他人，才終於能發掘出社會意識。
愛的條件．五
戀愛是以「驚訝好奇」為開端。
面對家人或戀人時，要不就卸下面具，要不一開始就不戴面具。
愛的條件．六
敬重，是如實看待個人，是一種可以了解他人的存在是獨一無二的能力。
身處人際關係中，不只是在有憑有據時才相信，而是要無條件相信。越是沒有證據足以取信，才越需要去相信。
如何有這麼一個人，不論任何時候，都會毫不懷疑地去相信身邊的人，對於這樣的對象，我們無法繼續背叛他的信任。因此，如果希望擁有良好的關係，無論任何時刻，都只能選擇相信。
相信對方有解決能力，同時也意味著當對方陷入困境時，別想著「非得爲他做些什麼不可」。
相信對方的言行舉止立意良善。即使自己遭受的對待根本只能解釋爲惡意，如果還是想和這個人維持良好關係，就必須努力找出對方言行中哪些部分的「出發點是好的」。
只要認為他人會在必要的時候協助自己，自己也覺得「如果還有什麼是我做到的，希望能貢獻一己之力」時，就很容易找到對方言行中的善意。
愛的條件．七
將自己、自己最重要的事物，還有自己的生命給出去。
自己的喜悅、興趣、理解認知、知識、幽默、悲傷等等，給出自己身上所有具生命力的部
分。人類藉由如此付出自己的生命，使他人豐盛;藉由提升自己的生命感，也使他人的生
命感昇華。
所謂的命運，是要用自己的手去打造的。
牽起身旁那個人的手，以現在的自己盡可能去跳跳看。命運，就從那裡開始。
嫉妒
能驅動強大的想像力也是愛與嫉妒共通的特徵。麻煩的地方在於，並非想像對方愛著自己，而是想像自己不被愛，甚至幻想出足以佐證此事的證據。
監視對方的行動，只會將關係逼入死胡同，不會往好的方向發展；而持續受到監視也不可能覺得開心。
嫉妒來自於將他人視為私人財物。
即使能像物品一樣把對方留在自己身邊，卻留不住他的心，更不可能將對方的情感據爲己有。
嫉妒以各種面貌現身。
看起來就像不信任、暗自疑心掛慮、覺得遭受輕視，還不斷有擔心害怕。
嫉妒，是將愛視為「可占有物」所引發的情感。無論多喜歡那個人，愛卻始終是「存在」，也是流動的，所以我們無法占有對方的意念。
有自信就不會嫉妒。所謂的擁有自信，就是了解自己的獨特性。越是具有獨特性的人，越不會嫉妒。
社會意識
把別人當成夥伴，並感覺到「有自己的歸屬」，就稱為「社會意識」。
社會意識的最小單位爲「我和你」。把對自我的執著轉變爲對他人的關心，無條件的相信別人，是建立橫向關係的手段。
如果害怕信任，終將無法和任何人建立深厚的關係。
所謂的「貢獻他人」並不是捨棄「我」去爲某人鞠躬盡瘁，就穿了，是為了實際感受「我」的價值才做的。
實際感受「我對某人有用處」，進而接受自己存在的價值。不是想著別人可以為我做什麼，而是我可以為別人做什麼，並付諸實現。
人類因為這份脆弱而創造了共同體，生活在合作關係中。
人類抱持的最根本的需求就是歸屬感。
同理心，是一種陪伴他人的手段與態度。
用他人的眼睛去看、用他人的耳朵去聽、用他人的心去感受。產生同理心時，雙方之間也引發了共鳴。
